Ngày 22 Tháng 11 Năm 2014  
Trang chủ  | Liên hệ  | Diễn đàn | Tin nội bộ
         Trang chủ
         Tin tức sự kiện
         Thơ 7X
         Nội quy
         Tâm t́nh 7x
         Giải trí & thư giăn
         Trang thơ
         Sức khoẻ
         Thư viện ảnh
         Liên hệ
Đặt làm trang chủ
Hỗ trợ trực tuyến
Thời tiết
  Tâm t́nh 7x
     Suy ngẫm về thế hệ 7X
Đây là loạt bài viết trên Diễn đàn Hanoi7X được bắt đầu bởi Oilfield, đó là những cảm nghĩ, suy tư về thế hệ 7X nói riêng và thế hệ trẻ nói chung. Những bài viết này chúng tôi xin phép được đăng tải lên đây để chúng ta cùng suy ngẫm và thảo luận.
 

Oilfield

 

Search trên Google, thật ngạc nhiên khi lại t́m thấy một HN7X vô tư, vui vẻ nhưng cũng không kém phần chín chắn và sâu sắc, nhưng có lẽ vào cái lúc chuyển giao giữa năm cũ và năm mới này, không ít trong số những 7X (thậm chí cả 8X) c̣n single đang có thật nhiều những nỗi niềm riêng, với những dự định cho tương lai, những trăn trở chưa t́m được lời giải đáp. Đâu đó tôi thấy những bài viết về các cô gái thế hệ 7X, những quan điểm về cuộc sống, t́nh bạn và t́nh yêu. Đọc lời giới thiệu về HN7X, tôi cũng có một số suy nghĩ muốn chia sẻ với các bạn về thế hệ của những con người sinh ra và lớn lên trong sự giao thời về văn hóa, kinh tế, chính trị sau khi chiến tranh kết thúc và được chứng kiến sự thay đổi về mọi mặt trong cuộc sống của một đất nước đang phát triển.

Thế hệ 7X được sinh ra vào cái thời điểm khó khăn, tuổi thơ đa phần là vất vả v́ hồi đó c̣n bao cấp, nhưng lại có những kư ức và những tṛ chơi mà thế hệ 8X, 9X sau này không thể h́nh dung và thưởng thức được, v́ đă trải qua khó khăn nên chúng ta trân trọng hơn những ǵ chúng ta có. Khi chúng ta lớn lên, cái thời điểm mà chúng ta phải rời khỏi nhà trường là lúc giao thời, lúc đó việc đi nước ngoài hay các thông tin học bổng như những giọt nuớc giữa sa mạc khô cằn. Làm sao mà các thế hệ 8X, 9X có thể hiểu được giá trị của những thông tin đó ngày nay v́ họ có nhiều hơn cái họ cần.

Nhưng thành công sẽ không bao giờ dành cho những người chỉ biết ngồi đó và ..."nếu". Bởi vậy nên thế hệ 7X là thế hệ có sự khác biệt lớn nhất. Ư tôi là người thành công th́ rất thành công và người thất bại th́ rất thất bại, tỷ lệ những người đứng giữa không nhiều. Có một vấn đề là... nếu như thế hệ 8X, 9X có thể tự do thể hiện và phát triển theo năng lực họ có th́ thế hệ 7X lại bị rất nhiều rào cản "khách quan", kinh tế cũng có mà chính trị cũng có. Tất nhiên bây giờ th́ chúng ta cũng được tự do phát triển như thế hệ 8X và 9X nhưng cái thời hăng say và nhiệt huyết, cũng như cái thời điểm trí sáng tạo ở mức cao nhất đă qua rồi, và chúng ta th́ lại "sợ thay đổi".

Một đặc điểm khác tôi thích ở thế hệ 7X là sự giao thời của văn hóa. Hầu hết các bạn bè của tôi đều có cách suy nghĩ rất truyền thống. Họ đón nhận một cách có chọn lọc văn hóa tây âu. Trong khi thế hệ 5X, 6X quá cực đoan với những quan điểm cổ hủ, 8X, 9X bỏ quên những giá trị văn hóa dân gian th́ 7X là thế hệ duy tŕ cái cũ không quá cực đoan và chấp nhận cái mới không quá lố bịch. Dĩ nhiên là quan điểm của tôi dựa trên phần đông những người tôi biết, không phải là tất cả. Và bạn biết sao không ? Chính nét đặc trưng này đă góp phần làm cho thế hệ 7X c̣n độc thân nhiều nhất (cả nam lẫn nữ) mặc dù họ cũng mong muốn ổn định một gia đ́nh.

Tôi sẽ phân tích thêm về quan điểm của tôi giải thích cho việc tại sao ngày nay nhiều người độc thân dù đă bước gần hoặc qua tuổi 30!

Đúng là thế hệ 7X chúng ta được sinh ra và lớn lên trong một thời điểm và giai đoạn thật đặc biệt, bởi vậy mà ít nhiều những suy nghĩ và hành động của 7X cũng chịu ảnh hưởng và định hướng từ những quan điểm, trào lưu và luồng văn hóa tư tưởng của thế hệ trước và sau đó.

Chỉ đơn cử là quan niệm về một gia đ́nh riêng: hầu hết những người thuộc thế hệ 5X và 6X cho rằng gia đ́nh là mục tiêu chính và cần phải đạt được trước tiên trong một chuỗi các mục tiêu được đặt ra trong cuộc đời họ. Chính v́ suy nghĩ đó, có không ít phụ nữ ( và có thể cả nam giới) ở những thế hệ này cho rằng " trai lớn dựng vợ, gái lớn gả chồng" là quy luật tất yếu mà ai cũng phải tuân theo bằng bất kỳ giá nào. Nhiều người lập gia đ́nh, quyết định kết hôn với người mà ḿnh không yêu v́ đă "đến tuổi", v́ để khỏi bị tiếng là " không b́nh thường". Họ chấp nhận một cuộc sống hôn nhân như vậy như để làm tṛn nghĩa vụ với gia đ́nh, với ḍng họ, và với xă hội mà phải hy sinh bản thân ḿnh.

 

           Ở thế hệ 8X và 9X th́ chắc chắn con số những người có tư tưởng như vậy là rất hiếm. Thế hệ sau này đă được hưởng một cuộc sống khá đầy đủ và được tiếp nhận những luồng văn hóa hiện đại, giúp h́nh thành nên những quan điểm sống khá cởi mở và mạnh mẽ, khi đó cái cái " Tôi" được đặt song song với những cái khác chứ không c̣n bị coi là thứ yếu. Thế hệ mới này dám sống theo cách của ḿnh, dám sống v́ sở thích và nhu cầu của ḿnh.

 

          Không phải không có lư do khi ngày nay tồn tại khá nhiều những 7X cô đơn mà theo như bạn Oilfield nói ở trên là cả khi họ đă bước gần hoặc qua tuổi 30. Cũng như thế hệ trước 7X, họ cũng chịu khá nhiều áp lực từ phía gia đ́nh, bạn bè, xă hội về mục tiêu " lập gia đ́nh" c̣n dang dở, tuy nhiên bên cạnh đó họ cũng vẫn khao khát t́m kiếm " một nửa đích thực " cho bản thân ḿnh, chứ không chịu chấp nhận một nửa bất kỳ nào đó để làm nên một " gia đ́nh" theo nghĩa vụ. Chính v́ vậy mà họ vẫn đang mải miết t́m với tất cả hy vọng và quyết tâm của họ. Nh́n vào ai cũng dễ dàng nhận ra họ là những người " rất được", đều có ngoại h́nh khá ổn, lại giỏi giang và thậm chí thành đạt. Nhiều ư kiến cho rằng họ quá " kén chọn", nhưng tôi hoàn toàn không nghĩ như vậy. Cái mà họ cần là một bờ vai yêu thương, biết cảm thông và chia sẻ, sẵn sàng cùng họ đương đầu với những khó khăn thách thức trong suốt cuộc đời. Những điều đó tưởng chừng như đơn giản, nhưng lại thực sự không dễ....

 

Lư do thứ nhất: V́ là 7X

Tại sao tôi nói v́ là 7X ? Như tôi phân tích ở trên, do trưởng thành trong giai đoạn giao lưu giữa 2 nền văn hóa nên 7X sẽ khá "khó chịu": chấp nhận thế hệ mới theo văn hóa mở nhưng bản thân suy nghĩ đối với bản thân ḿnh th́ vẫn khắt khe. V́ vậy, cho dù là đối với 8X (không cách biệt quá nhiều năm), 7X vẫn khác biệt về mặt tư tuởng tương đương với 1 thế hệ. Thêm vào đó, 7X lại không chấp nhận được cách suy nghĩ quá cổ hủ của 5X và 6X. Một cách vô t́nh, 7X trở thành cô lập, đă tự ḿnh loại bỏ rất nhiều cơ hội trong việc kết bạn mới. Điều đó thể hiện khi t́m hiểu nhau thấy không phù hợp lắm về sở thích, suy nghĩ, thói quen, giao tiếp xă hội, ... đặc biệt là quan điểm quan hệ t́nh dục và quan điểm về xây dựng một gia đ́nh và vai tṛ của chồng/vợ trong gia đ́nh. Đối với 7X, tôi nghĩ chọn lựa bạn để đi tới hôn nhân cách biệt +/- 3 tuổi là hợp lư nhất.

Góp phần cho việc muộn màng là 7X cần nhiều thời gian để ổn định sự nghiệp hơn, thay v́ 8X hay 9X ra đời lúc xă hội vừa mở cửa với hàng ngàn cơ hội th́ 7X bị thiệt tḥi trong khoảng thời gian trước đó, nên tuy 7X chào đời trước, nhưng cơ hội phát triển th́ lại cùng thời điểm bắt đầu bước ra xă hội của 8X (một lần nữa, tôi nói trên số đông). Hiện tại, một số 7X đă bắt đầu cảm thấy ḿnh có đủ yếu tố để xây dựng một gia đ́nh th́ tuổi tác đă không c̣n nhỏ nữa.

Sự kén chọn về hoà hợp trong suy nghĩ, áp lực tuổi tác và áp lực của gia đ́nh làm cho 7X mất dần sự tự tin trong việc t́m kiếm người bạn đời, điều này sẽ góp phần làm cho mọi việc trở nên xấu hơn.

Đối với nữ 7X: quan điểm truyền thống đă không cho phép hoặc góp phần làm bạn bỏ qua cơ hội với những người nhỏ tuổi hơn ḿnh dù đôi khi thấy rất hợp tính t́nh. Tôi thiết nghĩ là nếu nhỏ hơn khoảng 3 - 4 tuổi th́ sẽ không có sự chênh lệch về suy nghĩ. Nếu bạn có thể thay đổi suy nghĩ và quan điểm truyền thống về tuổi tác th́ bạn sẽ mở rộng cơ hội chọn lựa ra rồi đó. Theo quan điểm truyền thống, bạn muốn chồng phải lớn hoặc ít ra là bằng tuổi ḿnh. Vâng, vẫn có cơ hội. Tuy nhiên, phân tích đối tượng này, bạn sẽ thấy là họ vẫn c̣n suy nghĩ truyền thống như tôi đă phân tích ở trên, họ vẫn c̣n nét suy nghĩ khá gia truởng. Họ sẽ là những người đàn ông có trách nhiệm nhưng sẽ hơi khó tính, đặc biệt là những người c̣n độc thân. Ở độ tuổi này, một số khá đông đối tượng khác là đă từng lập gia đ́nh và đổ vỡ. Có lẽ bạn sẽ e dè v́ dư luận, hoặc sợ cảnh mẹ ghẻ con chồng,... Trong cả 2 trường hợp, nếu bạn mở rộng điều kiện chọn bạn (người ta c̣n gọi là bớt kén chọn 1 chút đi), chấp nhận thực tế (bởi v́ chúng ta không thể làm ǵ để thay đổi cái thực tế đó được cả), th́ cơ hội vẫn c̣n rất nhiều.

Đối với nam 7X: đối với nữ hơn tuổi, các bạn dễ ǵ mà chấp nhận với suy nghĩ truyền thống của ḿnh, nhưng nếu có thể t́m được một người hợp ư mà ḿnh có thể sống hạnh phúc suốt đời th́ đừng nên bỏ qua cơ hội, t́nh yêu không phân biệt tuổi tác. Đối với nữ ít tuổi hơn, nếu cách biệt ít quá th́ bạn không cảm thấy hứng thú lắm v́ những cô gái này đang bị cho vào loại gái già như kiểu gọi dân gian, họ không có sự năng động của tuổi trẻ làm cho bạn cảm thấy hưng phấn mặc dù họ có thể là đối tượng để cùng xây dựng gia đ́nh hạnh phúc; một số khác th́ lại quá kén chọn, bạn chẳng bao giờ đủ tiêu chuẩn lọt vào mắt nàng nhất là đối với những nàng thành đạt, với đối tượng này th́ không nên mất thời gian. Có lẽ bạn cảm thấy hào hứng hơn với những cô bé trẻ hơn nhiều tuổi v́ họ có sự ngây thơ, sôi động và trẻ trung mà bạn đă đánh mất khi cứ mải chăm chú vào xây dựng sự nghiệp khi c̣n trẻ hơn. Tuy nhiên, bạn lại cảm thấy khó khăn khi đối thoại với họ v́ khoảng cách quan điểm cuộc sống, thí dụ nàng thích nghe nhạc rap c̣n bạn th́ thích nhạc TCS. Tôi thiết nghĩ, nếu bạn nghiêm chỉnh nghĩ đến một gia đ́nh hạnh phúc th́ cơ hội với đối tượng này không nhiều.

Ở lứa tuổi này, con người ta đă bớt đi sự lăng mạn và suy nghĩ thực tế hơn. V́ vậy, nếu bạn phân tích kỹ càng, chọn lựa đối tượng hợp lư th́ cơ hội thành công sẽ cao hơn, bạn sẽ không phải mất nhiều thời gian và ḷng tin cho mỗi lần thất bại.

Sự phát triển của kỹ thuật và công nghệ mới đă mang đến cho con người nhiều thú vui và giải trí hơn, trong đó internet đóng một vai tṛ rất lớn. Trong thế giới ngày nay, con người có thể ngồi ở nhà một ḿnh để đọc thông tin, lướt web cả ngày mà không cần phải ra khỏi nhà, do vậy nhu cầu gặp gỡ người khác cũng giảm dần đi. Lâu ngày trở thành thói quen và người ta cũng lười giao tiếp. Nhưng đây không phải là lư do chính.

Một thực tế là con người ngày càng trở nên ích kỷ hơn không biết v́ cuộc sống cạnh tranh, hay v́ guồng quay của xă hội. Cộng thêm suy nghĩ tự do trong quan hệ t́nh dục, người ta cảm thấy thoải mái hơn khi sống một ḿnh. Đối với người càng có trách nhiệm th́ áp lực phải chăm sóc một gia đ́nh sẽ là một bài toán lớn.  
 
Đối với 7X: áp lực tuổi tác và sự thúc ép của gia đ́nh, thêm vào đó là sự dần ổn định của bạn bè làm cho chúng ta cũng muốn có một gia đ́nh. Mặt khác, bản thân chúng ta lại lưỡng lự trước trách nhiệm to lớn của một gia đ́nh, nên khi không có ai th́ chúng ta khao khát có ai đó đến và chia sẻ, nhưng khi có ai đó th́ chúng ta lại sợ hăi và chần chừ, rồi đôi khi trong mối quan hệ đó có trục trặc hay gây gổ th́ thay v́ nỗ lực hết ḿnh để cải thiện th́ chúng ta dễ dàng để nó trôi đi rồi chặc lưỡi chắc là chưa phải duyên nợ. Thực tế th́ sao? Thực tế là bản thân ta chưa sẵn sàng từ bỏ cuộc sống tự do độc thân, chưa sẵn sàng cho sự ràng buộc với một gia đ́nh. Và điều này xảy ra càng thường xuyên đối với các bạn mạnh mẽ, độc lập và có cá tính.

Đối với các bạn trẻ nói chung: cuộc sống không ràng buộc và không trách nhiệm thoải mái hơn, v́ vậy không có lư do ǵ để các bạn phải ràng buộc ḿnh vào một cuộc sống đầy những kế hoạch và lo toan khi mà bản thân các bạn được đáp ứng đầy đủ về mặt t́nh dục không cần cưới hỏi. Tại sao? đơn giản v́ sự ích kỷ của con người. Nếu ai đă trải qua cuộc sống hôn nhân hoặc hiểu biết về cuộc sống gia đ́nh hẳn sẽ đồng ư với tôi là sau khi kết hôn bạn phải thay đổi bản thân ḿnh đôi chút. Thử tưởng tượng, 2 con người lớn lên trong 2 gia đ́nh khác nhau, chịu 2 sự giáo dục khác nhau, khi phải sống chung với nhau th́ bắt buộc họ phải có sự thay đổi về suy nghĩ và hành vi để ḥa hợp với người kia là điều tất yếu. Nhưng do sự ích kỷ, người ta không muốn thay đổi bản thân ḿnh đồng nghĩa với từ chối một sự ràng buộc về pháp lư. Oh, đó là c̣n chưa kể đến khi có con nữa. V́ lư do đó mà các bạn thấy rơ ràng là ở những nước càng phát triển th́ tuổi lập gia đ́nh càng cao. Thậm chí có những người không thích lập gia đ́nh. Ở Việt Nam, nếu không có sự thúc hối, nếu không ai thắc mắc và ngạc nhiên hay hỏi han thường xuyên về việc lập gia đ́nh th́ các bạn cũng sẽ thấy nó b́nh thường và không cảm thấy nặng nề, không thấy áp lực. Ở đây tôi hoàn toàn không nói lập gia đ́nh sớm hay muộn là xấu hay tốt.

Như tôi đă đề cập ở trên, sự ích kỷ làm cho người ta không muốn thay đổi bản thân ḿnh v́ người khác, đặc biệt tuổi càng cao th́ người ta càng khó thay đổi. Trong quan hệ nam nữ giai đoạn t́m hiểu, người ta luôn có khuynh hướng t́m một người biết yêu thương, chia sẻ, tâm sự, thông cảm với ḿnh; hơn là t́m một người để cho ḿnh chiều chuộng và hầu hạ. Nhưng khuynh hướng khi đi t́m bạn ngày nay là người ta chỉ quan tâm đối phương yêu thương và chiều chuộng ḿnh như thế nào chứ không mấy quan tâm đến chiều ngược lại. Và nếu sự quan tâm, hy sinh chỉ đến từ 1 chiều th́ sớm muộn người đó cũng thấy ḿnh quá thiệt tḥi và tự động rút lui.

Tôi nghĩ chắc các bạn cũng nghe ít nhiều đến "comfort zone", có lẽ nghe hơi lạ với một số bạn, xin giải thích một chút nhé. "Comfort zone" được định nghĩa là một môi trường mà con người ta cảm thấy thoải mái ở trong đó, và không muốn thoát ra. Thí dụ cụ thể như cái pḥng bạn đang ở với những đồ đạc được đặt ở vị trí thuận tiện nhất theo ư bạn làm cho bạn thấy thoải mái; như cái máy tính với file và folder được sắp xếp và phân loại theo trật tự của bạn; như công việc bạn đang làm mà bạn hiểu rơ quy luật cũng như mục đích; như nơi bạn đang sống mà khi đói bạn biết t́m chỗ ăn ngon, khi buồn bực bạn dễ dàng t́m được một nơi yên tĩnh,... Nói chung đó là một môi trường mà bạn biết khá rơ mọi thứ, tất cả có những trật tự nhất định mà bạn không cần phải tốn nhiều thời gian để khám phá. Đó là định nghĩa đại khái về comfort zone mà lần đầu tiên tôi nghe được từ một người bạn thân cách đây chừng 2 năm.

Và người ta thấy rằng người thành công trong xă hội là người chấp nhận thoát ra khỏi cái comfort zone của ḿnh, chấp nhận thử thách trong một cái "zone" mới và biến cái "zone" mới đó thành comfort zone của ḿnh, khi nó đă thành comfort zone th́ lai t́m cách thoát ra, lao vào 1 "zone" mới và lại biến nó thành comfort zone của ḿnh, cứ thế mà tiếp tục...

Tại sao như vậy th́ sẽ thành công? Lấy ví dụ trong công việc và sự nghiệp nhé.

Như định nghĩa ở trên, comfort zone là "vùng thoải mái" mà khi thoát ra khỏi đó là ta phải chấp nhận thử thách, thí dụ như là chuyển công ty tốt hơn có đ̣i hỏi cao hơn, chuyển sang bộ phận khác trong cùng công ty, lên chức,... Để tồn tại và phát triển, để biến công việc mới thành công việc mà ta cảm thấy thoải mái (comfort) khi làm việc th́ ta buộc phải t́m hiểu về nó, đọc nhiều tài liệu về nó, hỏi những người xung quanh về nó cho đến khi nào ta cảm thấy ta thật sự hiểu rơ từng lời nói ra với đối tác hay với đồng nghiệp, hiểu rơ từng việc ta làm th́ lúc đó ta mới cảm thấy "thoải mái". Khi thực hiện điều đó, một cách vô t́nh ta đă cập nhật, mở rộng kiến thức của ḿnh, mở rộng giao tiếp khi học hỏi từ những đồng nghiệp mới, mở rộng kiến thức trong lĩnh vực mới hơn hoặc chuyên sâu hơn,... Thời gian bao lâu để làm cho bản thân ḿnh thích nghi và cảm thấy "comfort" cũng sẽ quyết định một người đi "nhanh" hay "chậm" trong sự nghiệp. Sau khi "comfort", nếu chấp nhận thử thách mới, bạn có quyền yêu cầu để được thử sức trong một môi trường mới. Làm được như vậy bạn sẽ thành công. Có lẽ bạn sẽ đặt câu hỏi là có những người thay đổi công ty và môi trường làm việc liên tục, cứ xoành xoạch sao chẳng thấy thành công ? Trong số này cần được phân ra làm 2 thành phần và xin đừng nhầm lẫn giữa họ. Một thành phần như tôi đă đề cập trên, thành phần c̣n lại là ... họ xin thay đổi hoặc t́m cách thay đổi v́ họ không thể nào cảm thấy thoải mái (comfort) với môi trường (zone) hiện tại. Họ không bao giờ cảm thấy hài ḷng, không bao giờ cảm thấy thoải mái với công việc đang làm. Họ chỉ đi t́m cái môi trường nào đó mà tạo cho họ cảm thấy thoải mái mà không cần phải nỗ lực ǵ hết. Những người này sẽ không bao giờ thành công. Người thành công là người ở trong một cái zone lúc đầu không thoải mái, nhưng họ biết cách biến nó thành thoải mái.

Vậy trong hành tŕnh đi t́m “một nửa” của bạn, khi bạn gặp một người mà bạn thích và có t́nh cảm nhưng không phù hợp với bạn th́ bạn sẽ làm ǵ? Bạn bỏ qua cơ hội này để đi t́m một cơ hội khác mà nó đă sẵn sàng phù hợp với bạn hay đi t́m một người mà bản thân bạn thay đổi ít nhất mà vẫn duy tŕ được cuộc sống hiện tại?

Bạn bắt đầu t́m hiểu một cô gái, bước đầu bạn thấy cô ấy đẹp và hấp dẫn, ok, tín hiệu tốt, bây giờ bạn bắt đầu t́m hiểu cô ấy kỹ hơn để quyết định đi tới hôn nhân hoặc gắn bó lâu dài hơn. Bạn đă trưởng thành và có óc suy luận, có sự phán đoán, nói cách khác là lư trí. Lư trí nói với bạn rằng cô gái này không biết nấu ăn, bạn sẽ bắt đầu suy luận: nếu cô ấy không biết nấu ăn th́ sống với nhau sẽ là một vấn đề v́ bạn th́ nấu ăn cũng không tốt lắm, thu nhập 2 người không thể nào ra ngoài ăn suốt được, bữa tối trong gia đ́nh sẽ ấm cúng hơn,... (hàng ngàn lư do đúng không, giả định vài cái vậy thôi). Lư trí nói với bạn rằng cô gái này rất đa đoan, phải lo lắng cho gia đ́nh cô ấy, c̣n cha mẹ già và mấy đứa em c̣n đang đi học, nếu gắn bó với cô ấy có thể bạn sẽ phải gánh luôn trách nhiệm cô ấy đang gánh, mà bạn th́ thu nhập chỉ vừa vặn cho gia đ́nh ḿnh thôi,... đại loại là như thế.

Nhưng tôi chắc rằng lư trí không hề nói với bạn rằng "cô ấy không biết nấu ăn th́ gia đ́nh sẽ không hạnh phúc", "cô ấy đa đoan th́ gia đ́nh sẽ không hạnh phúc". Sự ích kỷ của bạn nói với bạn điều đó đó, không phải là lư trí đâu, đừng đổ oan cho nó chứ, hehe... Sự ích kỷ nói rằng, nấu ăn là bổn phận phụ nữ, bạn có thể giúp nhưng trách nhiệm chính phải là của cô ấy, và sự ích kỷ nói rằng bạn không nên/không cần thay đổi bản thân ḿnh, nếu không như thế th́ bạn sẽ có rất nhiều giải pháp: cả 2 sẽ cùng học nấu ăn, bạn sẽ giúp cô ấy, bạn sẽ động viên cô ấy và đánh giá cao việc cô ấy nấu ăn cho bạn, cả 2 sẽ cùng bàn bạc để t́m ra hướng giải quyết cho vấn đề đó. Nhưng bạn đă không nghĩ đến giải pháp. Lư trí vạch ra cho bạn thấy vấn đề, lư trí cũng có thể giúp bạn t́m ra giải pháp, lư trí là sự công bằng, nhưng chính sự ích kỷ đă ngăn chặn, ra lệnh cấm lư trí t́m giải pháp cho bạn.

Cô ấy đa đoan đúng không? Lư trí có thể giúp bạn phân tích cho cô ấy thấy là nếu sống chung với bạn th́ 2 người sẽ phải đương đầu với vấn đề ǵ ngoài những vấn đề sẵn có của gia đ́nh cô ấy, lư trí sẽ giúp bạn và cô ấy t́m ra giải pháp tốt nhất để cô ấy cảm thấy thoải mái khi sống chung với bạn mà vẫn có trách nhiệm với gia đ́nh. Nhưng sự ích kỷ ngăn chặn bạn làm điều đó, v́ cái giải pháp đó có thể ảnh hưởng đến cái gia đ́nh riêng bé nhỏ của bạn. Bạn không sẵn sàng cho việc hy sinh một phần dù rất bé nhỏ trong cái gia đ́nh riêng của bạn. V́ vậy nên cuối cùng th́ bạn chọn giải pháp bóp nghẹt mọi giải pháp của lư trí và rút lui trước khi bàn bạc với cô ấy bất kỳ điều ǵ. Bạn sợ là nếu cô ấy bằng ḷng với những giải pháp đó th́ bạn phải thực hiện, mà thực hiện th́ bạn phải thay đổi hoặc hy sinh bản thân ḿnh.

V́ vậy, bạn muốn bỏ qua cơ hội này với hy vọng t́m được người phù hợp hơn để bản thân không cần phải thay đổi (tương tự như comfort zone mà tôi đề cập ở trên). Vừa có t́nh yêu và vừa đạt được mục tiêu trên th́ không phải dễ dàng đúng không? Và bạn cứ măi đi t́m...

Tóm lại, tôi thấy là lư trí không hề ngăn chặn t́nh yêu, mà lư trí giúp t́nh yêu tốt đẹp hơn, lư trí giúp bạn phân tích và sàng lọc đối tượng để không lăng phí thời gian và không bị cợt đùa, lư trí giúp bạn phân tích những thử thách và trở ngại đồng thời cũng sẽ giúp bạn t́m giải pháp, t́nh yêu chân chính khi người ta đă có lư trí bền vững hơn nếu như bạn biết duy tŕ sự lăng mạn. Và tất nhiên là lư trí th́ không hề giết chết sự lăng mạn. Vậy cái ǵ mới thật sự giết chết t́nh yêu của bạn: chính là sự ích kỷ và sức ỳ (không muốn thay đổi).

Nhân đây tôi nói luôn cho cái t́nh yêu ở tuổi 18, 20. Thông thường ở tuổi này các bạn trẻ chưa trải nghiệm cuộc sống nhiều, sống rất hết ḿnh không toan tính, không ích kỷ cho bản thân không chỉ riêng trong t́nh yêu mà cả t́nh bạn cũng vậy. Họ sẵn sàng làm tất cả v́ những ngAười họ yêu thương như đứa trẻ con sẵn sàng chia cái kẹo. Ngoài ra ở tuổi này họ thích thử những cái mới, thích thử nghiệm những điều lạ, sẵn sàng thay đổi bản thân hoặc môi trường sống để khám phá. Và chính đây là 2 yếu tố mà các bạn trên dưới 30 không c̣n nữa như tôi đă đề cập ở trên.

Suy ngẫm cùng 7X

Lê Thắng

Con người sinh ra có một thuộc tính gốc đó là: Bản năng. Khi mà cuộc sống ban cho bạn một ‘món quà’ bất ngờ, bạn lập tức nghi ngờ, bạn lập tức đặt ra trăm ngàn câu hỏi...trước khi bạn có thể đưa ra quyết định nên và không nên nhận nó. Chỉ có vậy thôi chúng ta đă mất 2/3 quăng đời cho cái gọi là ‘hối tiếc’ chỉ v́ bản năng...


Để phát triển chúng ta luôn mưu cầu cho riêng ḿnh phi đạt đến: Chân – Thiện – Mỹ chẳng qua đấy chỉ là: Ḷng tham. Tham lam kiến thức, tham lam học hỏi, tham lam nghiên cứu, tham lam phụng sự...và đương nhiên v́ ḷng tham đó đă lấy đi của chúng ta thời gian và niềm vui riêng của cuộc sống.

 

Cuộc sống đâu phải là một con đường bằng phẳng nên vấn đề tiếp theo tôi đề cập đến đấy là: Ḷng tin và ước mơ.


Khi mới sinh ra đứa trẻ cất tiếng khóc chào đời...sao lại khóc mà không cười? Phật giáo dạy rằng: “Căn nguyên của cuộc đời là thống khổ và thế gian là biển khổ...” vậy sinh ra đương nhiên nên khóc thay cười!!!


Chúng ta thường bị vấp ngă trên đường, khi c̣n nhỏ chúng ta khóc to. Tiếng khóc đó không chỉ là sự đau đớn, mà c̣n muốn nói lên rằng chúng ta cần giúp đỡ! Nhưng khi đă trưởng thành, sau những lần ‘vấp ngă’ chúng ta thường che dấu. Thất bại, cô đơn trong cuộc sống, t́nh yêu thay v́ chúng ta gượng đứng lên từ đổ nát, ươm mầm sống cho cái mới hồi sinh... đôi khi lại làm chúng ta tan nát mọi ư chí, niềm tin vào cuộc sống, con người...và rơi vào “CZ” đă nêu ở trên.


Thực tế, có không ít cuộc t́nh sau khi tan vỡ th́ ‘dư âm kỷ niệm’ cùng ‘h́nh bóng ấy’ vẫn luôn được khắc ghi như: Đức chúa trong ḷng những tín đồ ngoan đạo...khi đó “CZ” là chỗ ‘trú’ thân thật là lí tưởng.


Nói đến “CZ” tôi liên tưởng đến “lồng chim”, “mai rùa” và “vỏ ốc”...“Lồng chim” làm cho cuộc sống của con chim nhàn hạ. Nó chẳng phải lo lắng kiếm ăn, lạnh lẽo và nguy hiểm nhưng sẽ chẳng c̣n ǵ đẹp hơn đối với con chim ấy. So với một con chim tự do ngoài trời phải tự kiếm ăn, xây tổ và chiến đấu sinh tồn, nó c̣n có cả một khoảng trời rộng lớn để tung bay, nó vẫn thấy sướng hơn con chim trong lồng chẳng có ǵ ngoài sự tiện nghi.


Con chim th́ như vậy con người th́ sao?


Xưa c̣n bé tôi đọc truyện Tây Du Kư, thầy tṛ Đường Tăng được Tôn Ngộ Không vạch cho cái “ṿng an toàn” nhưng họ vẫn vượt qua cái ṿng ấy để rồi gặp nạn...Tôi không tin là ‘ai’ cũng thích sống ở trong “CZ” hay "lồng chim", chẳng qua hoàn cảnh đó chỉ tồn tại mang tính tạm thời, trong một thời điểm nhất định nào đó mà thôi! Nói như vậy chắc các bạn không tin nhưng các bạn thử nghĩ xem: bạn có nuôi con chim đó 5 năm, 10 năm và lâu hơn nữa. Bạn có chắc rằng khi mở cửa lồng con chim không bay ra ngoài? có chăng th́ là nó đă....chết!


Có người cũng ví von rằng lập gia đ́nh cũng vậy: chim và lồng. “Con ở ngoài muốn vào mà con ở trong muốn bay ra” nghĩa là vẫn phải có ‘vào’ – ‘ra’... và như vậy vẫn phải có chim và có lồng.


Nói như vậy, tôi một lần nữa khẳng định “CZ” là thực tế tồn tại khách quan nhưng nó chỉ có tính tạm thời. "Hoàn cảnh" của 7x bây giờ cũng thế, miễn sao chúng ta biết rằng: Cái giá của cuộc sống là điều ai cũng phải trả, vậy nếu chúng ta trả trong giai đoạn c̣n đầy sức khoẻ, nghị lực lẫn thời gian vẫn tốt hơn là phải trả khi đă bước vào cuối của đời ḿnh.


Cùng suy ngẫm tự t́m hiểu chính bản thân ḿnh là điều cần thiết,  chúng ta nói chung, 7x nói riêng sẽ t́m câu trả lời cho mọi trắc trở mà ḿnh gặp phải. Đây cũng là lúc để chúng ta khám phá bản thân, khám phá những khả năng tiềm ẩn, những khuyết điểm hay mắc phải, khám phá chính những hoài băo và ước mơ của ḿnh...để cùng t́m ra lời giải tốt hơn cho bài toán nhằm "cải thiện" cuộc sống. Quá tŕnh tự khám phá là một quá tŕnh nhọc nhằn và đau đớn. Bởi v́ chúng ta vừa là một vị quan toà công minh với chính bản thân ḿnh, một ông bác sĩ giải phẫu với tính cách của ḿnh, và là một ông thầy nghiêm khắc với chính tư tưởng của ḿnh. Nhưng ngay cả khi chúng ta đă đi đến tận cùng của sự phân tích th́ cuộc sống của 7x vẫn thấy gập ghềnh và càng khó khăn hơn khi chúng ta thừa nhận thực tế ấy mà không nghĩ cách thay đổi - "làm mới ḿnh".

 

Thực tế cuộc sống có nhiều khó khăn, khi chúng ta không vượt qua được th́ thường hay ‘đổ lỗi’ do hoàn cảnh...nhưng hoàn cảnh do chính con người tạo ra. Vậy tại sao tôi và các bạn không nghĩ cách thay đổi?


Thế hệ 7x cũng vậy, cho dù thành công hay thất bại th́ chúng ta cũng rất đáng tự hào, chúng ta trưởng thành trong gian khó đă học tập và làm việc hết ḿnh, cho dù ngày hôm nay chưa đạt được thành công như mong muốn th́ chúng ta vẫn cố gắng miệt mài lao động cùng với khát vọng và những ước mơ. Cuộc sống cần phải có niềm tin và ước mơ, chẳng phải các danh nhân, các bậc anh hùng thành danh trên thế giới đi vào lịch sử đều có những ước mơ lớn ngay từ nhỏ đó sao?! Cho nên chúng ta hăy ước mơ và biến những ước mơ thành hiện thực cho đến khi được vinh danh "ngồi một chỗ ăn chuối xanh, ngắm gà khoả thân" phải vậy không các bạn?


Quy luật phát triển 6x, 7x, 8x là tự nhiên. Mọi so sánh đều sẽ là khập khiễng. V́ chúng ta đâu trả lời được: Tại sao không thế này mà lại thế kia? Vậy nên, hăy sống tiếp và tự tin rằng 7x chúng ta là những con người tuyệt vời, những cá nhân xuất sắc, bạn và tôi hăy tin vào điều đó. Chỉ có niền tin mới cho ta nghị lực để hoàn thành tốt công việc, làm được điều đó đương nhiên chúng ta là những con người ưu tú, chỉ có điều...


Bạn có thể là một nhà khoa học, một triết gia hay một nhà truyền giáo. Bạn có thể giảng bài hay diễn thuyết khiến cả hội trường im lặng và hàng triệu trái tim hoà cùng nhịp đập nhưng để làm một trái tim thổn thức th́ không cần bạn phải tài năng như thế...và nếu không thay đổi chúng ta măi vẫn chỉ là một ‘tượng đài’ cô đơn. Bởi v́ theo tôi nghĩ những điều giản dị và hành động chân thành... mới là khởi nguồn của hạnh phúc.


Trở lại vấn đề "Suy ngẫm cùng 7x" tôi nghĩ rằng sẽ chẳng có ǵ đáng bàn thêm trước những phân tích sâu sắc của các bạn. Đọc những ǵ các bạn viết tôi thực sự kính phục trước kiến thức rộng và sâu của 7x. Cho tôi được kết bạn và ngả mũ kính chào. 

 


Tin bài khác:
   Hạnh phúc đơn sơ nhưng t́m mới thấy!
   Cầu nối đă được bắc
   Nếu c̣n yêu th́ đừng từ bỏ
   Giả vờ thôi anh nhé!
   Không là t́nh yêu
   Bất chợt và Vô t́nh
   T́nh yêu là ...
   Chuyện con ốc biển
   Cuộc sống là như thế
   Sẽ đến lúc
Đăng nhập
User
Pass
 
Tin mới
 -  Chương tŕnh Sinh nhật Hanoi7X tṛn 4 tuổi .
 -  Chương Tŕnh Gặp Gỡ Đêm Noel_2010.
 -  Chúc mừng ngày 20/11 - Ngày nhà giáo Việt Nam.
 -  Nga ba Đồng Lộc – 10 nữ anh hùng.
 -  Phần IV: Phát quà cho người dân 2 thôn thuộc xă Phương Mỹ.
 
© Copyright Hanoi7x.com email:btc@hanoi7x.com
Design by 25251325